Последние комментарии

  • Natalija Osminina19 мая, 21:05
    Честно говоря я  не читаю историков, и  и не разбираюсь в гаплогруппах ( хотя читала в Интернете о исследованиях Ирин...Секс с чернокожим - пятно для женщины на всю жизнь
  • Сеня Бугаенко19 мая, 20:31
    вы смотрите с точки зрения ДНК генеалогии.а не про то что публикуют разные историки и тп.Секс с чернокожим - пятно для женщины на всю жизнь
  • Natalija Osminina19 мая, 20:19
    Русские это гиперборейцы, арийцы. С точки зрения начала сотворения Человека ( а не человекоподобных), то первыми.Секс с чернокожим - пятно для женщины на всю жизнь

Во что влюбился, то и целуй!

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя...





У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!





Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Нне, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.


- Нне, не могу.
- Ну, давай я плюну!





Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!





Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе…
Шли годы…





У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.





Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.





... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!





Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
— При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.





— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?





Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»





На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит?





Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать…





Плюс — это когда два минуса поперек горла друг другу.





Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!





Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.





Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.





— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить…





Она:
— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
— Правда, моя кошечка.





"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!





Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.





У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх