Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!
Даже кофе не разносят!
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..
Из речи комментатора. Удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.
Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
Свежие комментарии