- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?
— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!
Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
"Спокойной ночи, Роза!"
В ответ пришло: "А шо таким тоном?"
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...
- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."
Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему...
Женщина из ничего может сотворить три вещи: шляпку, салат и скандал.
Женщина - это разновидность пола, а не диагноз!
Если женщина не сдается - она побеждает. Если сдается - диктует свои условия победителю.
Самый распространенный глагол, применяемый женщинами вкупе со словосочетанием «настоящий мужчина», «должен»!
Вовремя посланный по известному маршруту мужчина - это тонны сэкономленных нервных клеток.
Сегодня девочки разбираются в наркомании лучше взрослых женщин.
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой - муж, который приходит не вовремя.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого нет фантазии.
Величайшее несчастье женщины - мужчина её жизни!
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует, что не права- виноват мужчина, если у женщины нет мужчины… значит, все мужики сволочи…потому, что у нее нет мужчины!
Этой весной у женщин был депрессняк, а у мужиков гуляк!
Она улыбнулась во весь свой обаяльник!
Женщина всегда права. Сапог много не бывает, сумок тоже, нижнего белья - тем более, не говоря уже о косметике. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги, а женщина - чтобы их тратить, а также ублажать его своим видом. И только видом, секс здесь ни при чем. Женщина не человек – она богиня.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Для женщин старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Есть категория женщин «Не родись красивой», а есть - «Не родись вообще!».
Женщины любят ушами даже цветы!
Доказано! Женщины хотят замуж десять раз в секунду.
Курящая женщина - это же чья-то будущая курящая бабушка.
Чудо женщина! А у кого-то в печенках сидит!?
Свежие комментарии