— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
— Лобзик?
— Да. Лобзик.
***
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...
***
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
***
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
***
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
***
Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!
***
-Аллё, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
-Доча, успокойся, что ты сразу о плохом. Может его машина сбила!
***
Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:
— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее!
Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.
— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!
«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.
— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!
Женщина хватает масло.
— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!
И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем расстерялась и не понимала, что делать.
Она дрожащим голосом спрашивает:
— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.
На что муж улыбнулся и ответил:
— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.
Они разложили все продукты по местам, протерли столы, шкафчики и полки, вычистили плиту, вымыли и красиво расставили посуду… А когда кухня «засверкала», стали ждать, когда мама вернется с собрания.
Мама пришла через полтора часа. Она сняла пальто, повесила его в шкаф, зашла на кухню, выпила воды, а потом упала в гостиной на диван и начала смотреть телевизор.
Муж с дочкой зашли в комнату и стали рядом с ней. Женщина почувствовала на себя их взгляды и спросила:
— Что?
— Кухня, — ответил муж.
— Какая кухня?
— Наша. Мы сделали там уборку. Разве ты не заметила? Она сверкает чистотой! Мы сделали это специально для тебя.
Женщина улыбнулась и сказала:
— Да, я заметила. Неблагодарная это работа, не так ли?
Женщина пошла в зоомагазин и сразу заметила большого, красивого попугая, который стоил всего $50.00.
«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.
Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».
Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.
Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.
Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’
Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.
Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»
Свежие комментарии