Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки))

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

— Предпочитаю крепко спать.

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!

Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: «Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром».

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
♦
Девушка проходит собеседование, HR спрашивает:
- А как у вас с Excel ?
- Какой XL, я S ношу !
♦

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство
страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно
вышвыривая миллионы своих граждан на улицу,
а спустя двадцать лет требует от этих же людей
полвека стажа для назначения пенсии, изображая
при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева.
Дева поправилась - Весы сломались.

Катя поняла, что пора худеть,
когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

расшифровка буквенных обозначений бюстгальтеров -
А - Almost Boobs (почти грудь)
B - Barely Boobs (таки грудь)
C - Can't Complain (не жалуюсь)
D -Dang ! (Ух ты !)
DD - Double Dang ! (Ух ты, ух ты !)
E - Enormous (огромная)
F - Fake (ненастоящая)
G - Get a Reduction (требует уменьшения)
H - Help Me, I've Fallen and Can't Get Up !
(помогите, я упала и не могу подняться)

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?Дядя Вася встает:- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
♦
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.