Добрый день,друзья! Эти анекдотики закинули мне издалека мои подружки. Мне они понравились.
Хочу поделиться с вами. Хорошего всем дня!
| ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Мамаша, скажaите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота! *************************************
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." *******************************************
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
*************************************** Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова.
************************************ Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не скоко раз у тебя всего било, а скоко женщин!
**************************** -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
|
Свежие комментарии