США снова ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала и этот пакет в пакет с пакетами.
Представительный мужчина на крутом авто приезжает на строительный рынок и спрашивает у продавца:
- У Вас есть маленькие крестики для монтажа кафельной плитки?
- Да.
- Тогда заверните мне тысяч 20
- А зачем вам так много?
- Шеф купил пасеку, а все пчелы пoдoxли.
Я не силен в жанрах художественной литературы и единственное, что знаю: "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
Люблю подкалывать молодых девушек, спрашивая их: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай... Кто из них женщина?" Долгая пауза, морщат лобики.. Потом все же "догадываются": женщина - это наверняка - бабель.
- Странно.. на Земле есть Черное море, Белое, Жёлтое, Красное, а вот Голубого почему-то нет?
- Есть. Эгейское!
Задумался о пользе ЗОЖ и с удивлением вспомнил, что среди моих знакомых полно старых алкоголиков, но нет ни одного старого вегана.
Когда ваши знакомые начинают наперебой говорить, что вы еще такой молодой, то вы, уже точно, старый.
Юноша привел домой знакомиться девушку-неформалку. Пирсинг, синие волосы, татухи.. Вся семья онемела от неожиданности.. Первой заговорила старенькая бабушка: "А это вам в наказание за то, что не молитесь!"
- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.
Когда мы выбирали имя своему ребенку, то с удивлением поняли, скольких же людей мы ненавидим!
Встреча двух девушек:
- Ты так поправилась...
- Да я уже похудела! Вот сразу после карантина я была такая жирная и уродливая.. ну, прямо, как ты сейчас.
Муж - жене:
- Кто тебя сейчас подвозил?
- Я приехала на такси.
- А почему ты целовалась с таксистом?
- Это был тариф "Комфорт плюс".
Англичанин завтракает в шотландской гостинице. Ему приносят два сухих хлебца и на блюдце маленькую каплю меда. Постоялец изумленно говорит: "Я смотрю, у вас есть подсобное хозяйство - вы держите пчелу…"
Парень говорит девушке:
- А знаешь, я ведь к тебе из сказки пришёл..
- Это из какой же?
- Из доброй, волшебной!
- Наверное, выгнали?
Дамы! Никогда не связывайтесь с молодыми любовниками! Я одному такому вместо любви всю ночь рассказывала, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
- У меня есть два страха - стоматологи и темнота.
- Ну, стоматологов все боятся, а темнота - это ж только детям страшно.
- А кто знает, сколько в этой темноте притаилось стоматологов?!
На таможне:
-Колющие, режущие предметы везете?
- Да. И свитер колет, и стринги режут!
Настоящий "Умный дом" должен по ночам подключаться к соседскому вайфаю и майнить криптовалюту, чтобы заработать денег и заплатить за себя ипотеку.
Очень бедная и очень интеллигентная семья:
- Папа, а правда, что хоть мы не богаты финансово, но мы богаты душевно?
- Когда же ты уже запомнишь! Мы богаты духовно!!
- А душевно тогда, что?
- А душевно мы больны.
Когда дети задают неудобные вопросы, то надо задать им встречный вопрос, который поставит в тупик:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А откуда берутся взрослые тебя не интересует? Или мы тебе совсем безразличны?
Мальчик 5 лет пытается понять, что лепечет его маленький брат. Ничего не разобрал и спрашивает: "Мам, а он точно русский?"
Священник в школе: "Отроки, нельзя так относиться к предмету "Основы православной культуры"! Конец года уже, а у половины класса оценка между епитимьей и анафемой!
Семья из Казахстана так любила фильм "Терминатор", что даже назвала своего сына Айлбибек.
Современные студенты, плохо знающие историю, рискуют остаться на 37-й год.
Свидетели Иеговы нечаянно попали в квартиру прокурора и уже через 20 минут превратились из свидетелей в подозреваемых.
Российским олигархам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз заморозит счета за границей.
Если вам скучно и нечем заняться - встаньте у входа в кожвендиспансер, провожайте долгим взглядом всех, входящих туда, и укоризненно качайте головой.
Звонок в фирму, организующую свадьбы:
- Мы бы хотели заказать реаниматора.
- Может быть - аниматора?
- Нет.
Пока долго думаешь, что выбрать: синицу в руках или журавля в небе, жареный петух исклюет весь зaд.
Совет: Если вы днем встречаетесь с любовницей у нее дома, то поставьте машину на место ее мужа и оставьте записку с номером телефона на лобовом стекле.
Знакомая сказала, что у ее мужа одинаковые вес и IQ. Вот сижу и думаю - ее муж - жирный умник или тощий дебил?
Сегодня пришла СМСка, что я выиграл в какую-то лотерею миллион рублей. Сразу же переслал её своему банку в счёт погашения ипотеки.
- А ваша семья живет в достатке?
- Еще бы! То я мужа достаю, то он - меня.
Интересно, почему владельцы айфонов так презрительно относятся к владельцам телефонов с Андроидом? Что им плохого сделали люди без кредитов?
Вот почему голосового помощника не назовут Людмилой? Полстраны бы спрашивало: "Людк, а Людк..".
История из жизни.
На заре компьютерной эры были популярны игрушки-бродилки и мой муж показал одну из них, кажется,"Ларри," моей подруге. Она не кинулась проходить ее тут же, а отложила до лучших времен. Где-то через полгода сидим мы на встрече с испанскими партнерами (у нас было маленькое турагенство), и тут мужу на пейджер приходит сообщение. Он прочитал, покраснел, побледнел.. вижу в его глазах лихорадочную работу мысли и полное недоумение. Когда встреча закончилась - показывает: "Не могу попасть в bopдeль на 2 этаж. Ты же все там знаешь. Помоги." Подписи нет. Про игру он не вспомнил, а я ее вообще не проходила. Уже и мне крайне любопытно, это где мой родной муж такой завсегдатай, что даже протекции просят, и что же там такого эксклюзивного на 2 этаже? Он клянется, что сроду даже на 1 этаже в таких местах не бывал.. в общем, цирк с конями. Вечером подруга уже на домашний позвонила,оказалось, начала играть и застряла в локации. Уж не знаю, что муж ей сказал, но с тех пор она всегда сообщения подписывала.
Свежие комментарии