- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?
Спор с женщиной сродни квантовым принципам неопределенности и нелокальности: слова все знакомы и понятны, но ты всё равно не понимаешь, что это значит.
Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Женщина, чего Вы встали за мной?
- За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина.
- Что?
- Я говорю, Вы на следующей выходите?
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю… Останови, а?
Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихера себе! ".
Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина звезду с неба, они выполняют свои обещания.
- Что ты будешь делать когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - пиво и газета.
Если ты проснулся в морге - это счастье.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина понял какой спор имела ввиду гадалка.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считаею его раем, а пессимисты - адом.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решены … кроме одной - ты летишь с моста.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, причем в наше время, то они написали бы совместно роман: "Война и идиоты".
Знаете ли Вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц.
Свежие комментарии