Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента

Однажды я сорвал джекпот. Кинул в автомат с бахилами пятирублевую монетку и он выдал мне бахилы. Казалось бы, ничего необычного, но он выдал все. Он сыпал и сыпал их, пока не выдернули из розетки. Это был главный выигрыш в моей жизни. 

 

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.

 

Захожу по удаленке — настраиваю сам.

Девушка: — А вы видите мой компьютер?

Я: — Да!

Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?

Я: — Нет!

Девушка (возмущенно): — А почему?!

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно…

Встретились два друга:
- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да жена не дала ему и слова сказать.

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Семья отмечает Рождество. Жена:

- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.

- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой