Мы ванну купили. Европейскую. Белую, с ручками, не джакузи, но дорогую жутко+ Наверное, джакузи обошлась бы дешевле. Ванну подняли на этаж и временно поставили в коридоре. Ванна имела одну особенность: с одного края, видимо там предполагалось быть ногам, она сужалась, а с противоположного конца внутренне пространство наоборот расширялось.
Эдакий французский шик!Какой черт дернул маму испытать эту ванну на сухую, науке неизвестно. Но только мама моя обычная русская женщина, не француженка какая-нибудь, и особенностей геометрии заметить не успела. В общем, она села основным объемом своего тела в область, предназначенную для ног. Об этом мы очень быстро узнали по гневным крикам, доносившемся из коридора.
Главным виновным оказался папа, потому как именно он эту злополучную ванну выбирал и оплачивал. Мама размахивала руками (остальными частями тела пошевелить она не могла) и требовала немедленно позвонить в магазин и потребовать забрать ванну и вернуть деньги...
Нужно отдать должное моему папе, который нашел очень простой способ разрешить назревающий семейный конфликт. Он набрал номер, протянул трубку маме, все еще безуспешно пытающейся освободить свое тело из белых тисков, и сказал:
- А теперь объясни им, почему ты хочешь вернуть эту ванну!
В общем, мы уже лет десять этой ванной пользуемся. Главное помнить, где должны быть ноги.
Какие же они все одноклеточные
- Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?
***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.
***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.
***
-И где ты такого подхватила!? - поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.
-Места знать надо, - загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.
-Счастливая... - вздохнула подруга.
-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, - Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус.
***
-А вы правда вундеркинд?! - раздался тоненький голосок из толпы.
-Правда! - гордо ответил вундеркинд и принял позу мыслителя.
-Два плюс два четыре! - заявил он, наконец, после долгих раздумий. Толпа ахнула.
-Многоядерный! - восхищенно зашептали зрители.
***
-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? - пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.
-Аааатстатнь, прааативный! - вяло отпихнул его тот и хихикнул.
-Ууууу, проклятые фагоциты! - раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.
***
-Делитесь и размножайтесь! - прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.
-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, - пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, - То позеленеете!
Все в ужасе охнули.
Свежие комментарии