В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
- А кто такой Трещин?
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки-да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, всем заправляем, мы всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! Душа радуется!
Свежие комментарии