* * *
Цыганка:
— Красавица, давай погадаю!
Девушка:
— А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы…
Цыганка:
— Бл@@@…
* * *
Написал “Поправляйся скорее” парню, который в коме, и “С днём рождения” девушке, в которую влюблен.
Парень ответил “Спасибо”
* * *
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
* * *
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
— Изя, ты и раньше был козлом.
* * *
Они нам: – Империя зла!
Мы в ответ: – Коллеги…
Как это тонко!
* * *
Ресторану тюремной кухни “Шконка и пайка” на постоянную работу срочно требуются: баландиста, чифирье и шеф–хлеборез.
* * *
Очень опасно встретить бабу, которая полностью тебя понимает.
Это обычно заканчивается женитьбой.
* * *
Дама обращается к частному сыщику:
– Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
* * *
Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.
Следите за своими смайликами….
* * *
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.
* * *
Грабитель в магазине: – Клади деньги в пакет.
Кассир: – Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: – Сука! (достаёт свой пакет)
* * *
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…
* * *
Музыкант это человек, который грузит в машину за 500$
инструменты стоимостью 5000$ и едет 100 километров.
Чтобы заработать 50$.
* * *
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
* * *
Всё равно у каждого мужика есть та самая баба, которая до конца жизни запала ему в душу.
И хорошо, если она рядом.
* * *
– Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
– Лопай свою булку спокойно.
* * *
– Любвеобильность – это недостаток или достоинство?
– Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.
* * *
– Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
– Должен же он чем-то там заниматься.
* * *
— Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Ух, ты, бл@, хитрый! Всю забирай!
* * *
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой – тупой?
— Кто?
* * *
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
* * *
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
* * *
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо – 25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Свежие комментарии