Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. 
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Учёные докaзaли, что семяизвержение происходит co cкopостью до 60 км/ч.

Ho это, нaвepноe, в гоpoдe, за гоpoдoм до 90 км/ч.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
— А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

— Мы с женой встретились в ночном клубе ... 
— Ой, Как это романтично! 
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.

Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.