Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем...

Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина.
Он разделся и говорит: — Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...


Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?


Фотография - это один кадр наших жизней.
Посмотрев на одну фотографию, мы вспоминаем целую историю и уносимся в прошлое.


Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.


Я все понял!
Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...


У многих твоих друзей стоят авы, где они целуются со своей половинкой?
Ну, ты не расстраивайся.
Твоя фотография с котом тоже ничего.


Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии,
то посмотрите на нее еще раз лет через десять,
и ваше мнение изменится на противоположное.


- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться


— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.


Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.


Лето подходит к концу, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

источник