Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?»

Хороших всем выходных!

1 (650x700, 327Kb)
2 (700x438, 236Kb) />IMG_20191120_233432 (559x700, 265Kb) />4.IMG_20191125_081001 (700x416, 153Kb) />5.
LBuwXMzzgC0 (466x700, 201Kb)?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. evilrat - Depositphotos




- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.



- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

 

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


--------------------

 


Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит коза ностра!

 


 

 


--------------------

 


Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.

 


Ролик выглядел так:

 


Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


Разговаривают два гангстера:

 


-Вчера на разборку с неграми ходили

 


-Ну и как?

 


-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"

 


-Знаю

 


-Так вот это только в шахматах бывает!

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

 


- Идиот! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом собачьим, ты что, скажешь ему, который час?!

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


Убежденный холостяк другу:

 


- Женщины хуже гангстеров.

 


- Это почему?

 


- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


- Что такое "русская" мафия?

 


- Это украинские евреи в Америке.

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

 


----------------

 


...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:

 


- Полегче, парни, вы же меня так задушите!

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером:

 


-Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!!

 


Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит:

 


-Снимайте штаны и становитесь раком.

 


Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком.

 


Дед говорит:

 


-А теперь еб… друг друга.

 


Ну, что делать, автомат … все дела, куда деваться…

 


Дед говорит:

 


-А теперь сели в джип и уехали.

 


Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса...

 


Потом один покашлял и говорит:

 


-Знаете, пацаны, че я думаю?

 


Все:

 


-Ну, че?

 


-Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

 


Хохол уехал из деревни в город на заработок. Там связался с мафией, получил много денег, решил через два года вернуться, навестить родных. Ехал-ехал, началась проселочная дорога, на камень наехал, колесо пробило. Ну, он вылез, ковыряет-ковыряет, снять не может. Немецкая система какая-то, невозможно снять. Жара, он весь мокрый и злой. Мимо едет знакомый дед на тракторе.

 


- Привет, Мыкола, - чеЙто ты делаешь?

 


- Не видишь, дед Тарас, колесо отодрать пытаюсь!

 


Тот камень поднимает, БА - БАХ лобовое стекло:

 


- Ну, а я пока магнитолку сниму!

 


--------------------

 


Следователь допрашивает мафиози:

 


- Вымогали деньги?

 


- Вымогал.

 


- Много?

 


- Как вам сказать…

 


- Ну, на двоих хватит?

 


--------------------

 


- Чем отличаются итальянская и русская мафия?

 


- Итальянская - бессмертна, русская - всесильна.

 


Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos
Метки:    

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире. В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную.

Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет: — Давай дверь закрой, танцевать мешаешь.

Не видишь, у людей праздник... ? Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада... Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. 

Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки». Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.

Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил: 

— Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?

 — Чанешна Чамандир, все уберем. 

Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками. 

Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости: 

— Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим. 

Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... 

Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши гер@ини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу — дело не в компании, а в людях). Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... 

Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать? Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:

 — Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...

— В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит. 

— Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери. 

— Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся. 

Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. 

Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать. 

А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо». Это была обычная интеллигентная семья чеченцев. 

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх