Развлечения

Она была красивой! Но... вдовой...

Муж с женой собираются в гости. Муж скулит:

- Дорогая, я не хочу идти в гости к Петровым! Они мне противны!

Жена молча показывает мужу здоровенный кулак и тот замолкает…

- Почему? Ну, почему я должен делать только то, что нравится тебе? Я устал! Я хочу хоть немного пожить и для себя!!!…

Жена, не поворачиваясь от зеркала:

- Ну, поживи-поживи!

Новости СМИ2

Пока я крашусь...

- Маша! Я так больше не могу! Я тебя умоляю - давай разведёмся!!!

Жена поворачивается к мужу, «ласково» приобнимает его за шею:

- А вот это – фиг тебе!.. Без вариантов! Вдовой меня в жены взял, вдовой и оставишь…

Встречаются два приятеля. Один – весь в гипсе.

Рисунок автора канала

Второй спрашивает:

- Вася, что с тобой произошло????!!!

- Меня жена бросила…

Приятель пытается его подбодрить:

- Ну, бросила… Ну и что?.. Это же не повод прыгать из окна пятого этажа!

- Я не прыгал!…

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны - западло.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?

- Человек сможет, а твой папа - нет!

- А почему папа не сможет?

- Потому что он стоматолог!

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Не быть говном это большой ежедневный труд.Но сегодня у меня выходной.

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

- Ты чего такой довольный?

- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.

- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:

- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!

Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит:

- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.