Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
*
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней,
меня не будет
*
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
*
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет
*
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили!
Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
*
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт,
так что давай перенесём нашу поездку
*
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку
*
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома
*
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно
*
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой
*
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
*
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти гады только что меня переехали!
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
Заблудившийся геолог орет в тайге:
- Лююдиии!
Чукча:
- Как в тайге, так "люди", а как в Москве - так "сковородка с глазами"!
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
— Вы знаете.Яша.у каждого мужчины всё таки должна быть вторая половинка…
— Это Вы мне будете рассказывать? Куда же без неё. без второй… Первая — то на работе.то — устала, то — у неё голова болит…
На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик... примите экзамен у, ик... пьяного студента?
Профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... з-заносите Васю.
Свежие комментарии