На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Вчера мальчик лет шести читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После прочтения пары страниц, он сказал: "дальше сами", положил книгу к голубям и ушел … Прораб растёт …

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице.

×

..
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

 

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

В Америке придумали чёрную пятницу, когда скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара. Наши придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

Полковник — своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

Капитан — лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

- Вы мне жутко нравитесь. - Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер...

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:

- Что у вас случилось?
- Все вы здесь ворьё!
- Нам очень ценно ваше мнение!
- Да идите вы все нах!
- Большое спасибо! Приходите к нам ещё!

… Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):
- Вот так надо с покупателями работать.

Картина дня

наверх