Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал

 

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы...

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор:

… месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.

И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой…

Реклама слабительного:

- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

Стоит мужик на кухне, моет посуду.

Вдруг по телевизору рекламный ролик:

- Ты же женщина, а не посудомойка!

Девчонки, не верьте рекламе!

Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся…

А потом кофе заменила на коньяк - и таак попёрло!

Каждый имеет право настаивать на своем.

Лично я настаиваю на рябине.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Письмо Деду Морозу.

- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.

Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!