Эта служба и опасна и трудна

 

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учились они тогда в Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе в двух шагах от корпусов Политеха на ул. Гоголя

Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где (6-7км если напрямую).

Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину — поехали.

Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитаться в водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слышит сзади:

— Добрый вечер...

Оборачивается — подходит полицейский патруль.

— Откуда шуба?

Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.

— Пройдемте в отделение, разберемся.

Патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад улицу Гоголя. За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:

— Фамилия. — Кирьиченко.

— Чья шуба?

— Сокурсницы.

— Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ, позвонили девушке в общагу, та ответила:

— Да, все правильно, я забыла, он мне ее завтра передаст, не волнуйтесь...

Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здания общаг, вдруг сзади голос:

— Добрый вечер...

Патруль!!!

— Откуда шуба?

Парень начинает тихо офегивать:

— Да девушка забыла, я ее отдам, да я уже у вас был...

Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на улицу Гоголя... Заводят в отделение:

— Фамилия?

— Кирьичченко.

— Так ты уже у нас сегодня был!

— Да был, вот снова задержали для выяснения...

— Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша — начинай сначала! Третий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом ее двери...

— Добрый вечер!

Парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.

— Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение...

И уже 3-я машина возвращает парня на Гоголя. Привезли. Открыли двери:

— Выходи!

— Не выйду!

— Это еще почему?!?

— А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!

— Кого?!?

— Кирьиченко.

— А тебя что, там знают?

— Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... 

Источник ➝

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню.

 
 
×

.. - Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

 

Пpиходит письмо А.

М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я одеваюсь.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

Моя жизнь прям как мексиканский сериал!

Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Популярное в

))}
Loading...
наверх