Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
— Дорогой, иди, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
**
сиськи добавляют настроения в любой ситуации)
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-82-64?
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
По телефону:
— Куда я попала?
— А куда вы целились?
**
Звонит телефон. Беру трубку:
— Алло!
— Это 444-44-44?
— Да.
— Ну ни фига себе!!!
**
Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."
В гости приехал мой старый товарищ ещё со студенческих времён. Сидит в гостиной, общается с моим сыном, Тимурке семь лет недавно стукнуло. Поначалу мелкий донимал его бесконечным потоком бессмысленных вопросов, а под конец решил всё же уточнить:
— Дядя Стёпа, а у тебя есть ребёнок?
— Да, имеется такое богатство.
— И сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит мой приятель, в то время как его мелкому только 10 лет.
— Дядя Стёпа, а тебе сколько?
— А мне тридцать четыре.
Тут сын зависает и через некоторое время выдаёт на полном серьёзе:
— Дядя Стёпа, послушай меня внимательно. Это не твой ребёнок!
***
В суде разбирается дело об убийстве мужчины. Все улики указывают на то, что его убил сосед, однако тело несчастного так и не было обнаружено. Защитник обвиняемого обращается к присяжным и судье:
— Ваша честь, господа присяжные, я приготовил для вас сюрприз. В двери этого зала через минуту войдёт тот мужчина, который считается убитым моим подзащитным.
В зале суда царит оживление, проходит минута — в двери никто не входит. Ни спустя ещё одну минуту, ни спустя полчаса в зал так никто и не вошёл. Адвокат вновь обратился к судье и присяжным:
— Я хочу заявить, что все мои предыдущие слова были ложью. Но все вы замерли в ожидании и посмотрели на дверь, следовательно, вы могли допустить, что так называемая жертва моего клиента всё ещё находится в живых. И поскольку сомнения в составе преступления должны трактоваться в пользу обвиняемого, я прошу, Ваша честь, чтобы вы признали моего клиента невиновным.
Судья молча удаляется в другую комнату, возвращается через несколько минут и оглашает вердикт:
— Этот мужчина виновен в убийстве своего соседа!
Адвокат вскакивает с места и гневно говорит:
— Но, Ваша честь, все сомнения идут в пользу обвиняемого! Все в этом зале обратили внимание на дверь, когда я заявил, что сейчас в зал зайдёт якобы жертва моего клиента!
— Вот именно, все! Кроме одного — вашего клиента! Виновен!
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: – Ты что, одна стала пить? – Не мешай! У нас девичник по скайпу!
– Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? – А как? – Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: – Я не понял, кого кому подарили?!
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Свежие комментарии