Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце

Из писем в газету

1. Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа.
2. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко.
3. Я уговаривал ее всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу.
4. Мы решили заниматься любовью как в фильме "9.5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
5. Артем стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие.
6. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака.
7. Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать.
8. Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел.
9. Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
10. На первое свое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих.
11. Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка. А я старался на швы между плитками не наступать.

Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю чела с довольно странной походкой, он старательно топает по плитке, избегая стыков, люди смотрели на него как на умственно отсталого, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Читаем ребенку сказку: " … На камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. Направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны … "
Спрашиваем ребенка: - Ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. Говорит: - Коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — все, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила, что мама - это я!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше … Видимо начали вычитать за проживание…

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка: "Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45"… Более охренительного комплимента в мои 55 мне никто не делал!

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка - Нострадамус.

 

- А я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! - В смысле? - Ну, в капусте нашли!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

90% людей в конце мытья посуды восклицают: "Блин, еще ж сковорода!"

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.