* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
* * *
— Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
— Ну, и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...
* * *
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты я просто теряю дар речи!
— О. Ну, раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
* * *
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
* * *
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь меняет людей...
* * *
Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом.
Беня кричит жене в другую комнату:
— Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
* * *
По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
* * *
— Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
* * *
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
* * *
— Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
— А если я её не узнаю и не встречу?
— Тогда с меня две бутылки...
* * *
Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, добавляет:
— Если найдете, в первую очередь скажите, что мама не приедет.
***
— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, по попе гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
***
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.
***
— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
***
— Обоснуйте в двух словах, почему я должна пойти с вами на свидание?
— ... не пожалеете!
***
Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком...
Он:
— В таком случае, я вам понравлюсь. У меня их два.
***
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— И шо же, Лева, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!
***
— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае — разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею...
***
Яша достиг уже такого возраста, когда ему стали нравиться не только девушки, но и их мамы.
***
— Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
***
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
— Сёма, я слышал, ты снова женился...
— Да, на Софочке...
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, но я так привык к тёще...
***
Свежие комментарии