Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там. Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.
- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Конечно! Особенно вкусно режу колбасу!
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, пожалуйста, какие вы знаете русские пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, училка думает: «Нет, не спрошу опять какую-то пошлость скажет…»
Поднимает Машу:
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто еще скажет?
И снова тянут руки несколько учеников, а Вовочка еще выше руку задирает.
«Нет, - думает она, - сейчас точно че-нить не то брякнет». Поднимает Петю:
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
-Молодец, Петя!
И снова все тянут руки, и Вовочка опять выше всех,
«Ну, ладно, - думает учительница, - я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
-... все равно больше медведя не насрет!
Только русский на вопрос
-Ты куда?
Отвечает:
- Щас приду!
Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на Мерине, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому пердуну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
- Перед отлетом в аэропорту я шавермы перехватил.
- Ну а Германия как тебе, понравилась? Что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними.
Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти.
Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
Свежие комментарии