— Алло, у вас мыши есть?
— Есть.
— Сколько стоят?
— Бесплатно, самовылов.
— Это как?? Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
– Сегодня всё ужасно. Чувствую себя как мышь от компьютера.
– Это еще почему?
– Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!
— Дорогая, в холодильнике мышь!
— Не трогай, это на Новый Год!
В нашей конторе поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
— Да ну,— говорю,— никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует завизжать.
Интересный факт: куда бы вы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда.
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!
Если у вас нет папы, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Теперь будут! - и открывает саквояж.
Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове "мышь" мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Кошки с удовольствием ловят мышей, а вот крыс не ловят (кроме специальных котов-крысоловов). В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку запихал и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня. Причёт крыса периодически кусает кота, который от неё шарахается.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках (ест колбасу - значит, более-менее, человеку тоже можно кушать), решили что мыши пусть и дальше беспрепятственно попадают в колбасный фарш.
Школьные приколы. Все мальчишки подросткового возраста передают этот лайфхак друг другу. Надо поймать мышь и перед уроком физры закинуть её в раздевалку к девочкам. Выбегающие с визгом полуголые красотки будут вашим самым ярким воспоминанием о школе многие годы.
Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал…
Ну и баян, как водится (хотя тут почти все - баяны). В одном из английских зоопарков сбежал слон. Звонок в Скотланд-Ярде:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!..
Свежие комментарии