День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего Вам дня!

* * *
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад

* * *
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

* * *
История о бедном Мойше.
– Мойша, деньги есть?
– Нет.

* * *
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться:
“Ну все, давай, за@бал, а то рука замерзла”, официально открыт.

***

– Ой, Циля, доця! Перестань мокнуть нос и слушай маму! Нет верных или неверных мужчин… Есть застуканные и не застуканные!

* * *
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * *
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

* * *
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку…
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку…

* * *
– Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

* * *
– Яков Соломонович, у меня есть идея!
– Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

* * *
Мать учит дочь:
— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда…

* * *
– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

* * *
Даже в слове влюБЛ@ТЬся есть спойлер, который намекает, что это – явно плохая идея.

* * *
Летели как-то в самолете православный батюшка, пастор-католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Пастор:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Католик:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

* * *
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *
У нас в семье есть такое понятие “котолич” – это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

* * *
– Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
– Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

* * *
Приходит мужик в храм и говорит Батюшке:
– Отец, я наконец то сделал самый хороший и великий поступок в своей жизни!!!
– Какой сын мой?
– Я женщину от изнасилования спас
– Молодец! А как?
– Самоконтроль Батюшка, самоконтроль!

* * *
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

* * *
Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

* * *
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *
Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в ж%пу!!
– Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

* * *
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

* * *
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: – Вот она материнская плата за сыновью любовь!