РЖАКА

187 275 подписчиков

Свежие комментарии

  • Геннадий Исаков
    Подождите, придёт время, когда, наевшись тухлого бесчеловечного капитализма, народ станет ностальгировать по убитому ...Советские пантало...
  • Сергей ЮгЗапСиб
    Сейчас есть выбор: нормальное по нормальной цене, г0вно по дешевке, деликатесы дорого. Если отовариваетесь в "Светофо...Прошу к столу! По...
  • Helen Marshall
    Абсолютно справедливая статья. Помню наряды мамы, бабушек, (одна бабушка прекрасно шила, другая вязала) - обновки был...Советские пантало...

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- Да здесь уже все …

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

Вовочка подходит к маме:

- Мама, дай 500 рублей на кино!

- Нет, иди, делай уроки.

- Ну ма-ам, ну да-ай!

- У меня нет, иди, попроси у папы.

- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

- И о чём же?

- Вот дашь 500 рублей, тогда скажу.

- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

 

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

Женщина сказала:

- Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!

А папа сказал:

- Да, да, я его непременно выпорю!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Картина дня

наверх
,,