На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 531 подписчик

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    Да, в 20 лет была уже старуха, круто.Никак не пойму: я...
  • Ирина52
    Картошку всем классом убирать было даже интересно,весело, в чем то похоже на игру. А в конце - печеная картошка на ко...Летняя отработка ...
  • Николай
    У нас в школе тоже была отработка с пятого класса. Но мне не нравилось, потому что нас, пятиклассников, на отработке ...Летняя отработка ...

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать слово "прачечная"

Пять минут хорошего настроения. Цифры

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?!!
— Простите, хрена или числа?

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой. Чтобы о тебе не подумали плохого...

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа "пи".

И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

— 25-ого  числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и  алых роз, и она расплакалась!
— Твоя девушка такая сентиментальная?
— Нет, она хотела обручальное кольцо.

Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает вопрос:
- Товарищ прапорщик,  а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

- Какой пароль входа в эту хренотень?
- Число "пи".
- Сколько цифр?
- Все!..

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал. И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж:
- Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

В целом, наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая...

- Число "пи" равно трем!..
- Фу, как грубо!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

Баян. В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник...

Анекдоты

Картина дня

наверх