ХВАТИТ СИДЕТЬ БЕЗ ДЕНЕГ!
- ПОДУМАЛА Я И ПРИЛЕГЛА
Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста,
чтобы «как-нибудь»
Сегодня в автобусе вижу рекламу джинсов Армани. Как раз вся целевая аудитория на этом автобусе едет...
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
Заставляю сына есть, а он ни в какую! Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо! Папа у тебя толстый, а ты худой, как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Сынок, давай не будем рисковать...
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается ты папе изменяла? Тогда это тебя папа выгонит, а меня оставит!
Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
— Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!", и купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
Два олигарха беседуют:
- Слышал, у тебя есть личный скульптор, член Художественной академии?
- Есть! Отличные пельмени лепит!
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок! Чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- У тебя муж где стрижется?
- Когда приносит зарплату полностью – в парикмахерской.
- А когда не всю?
- Дома, машинкой для собаки.
- А если не приносит?
- А я его тогда не стригу, я его депилирую.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить!
Вчера население Лихтенштейна заболел.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши!" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Я уже целые сутки ничего не спал!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей.
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся!" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт и он уписается от счастья.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
Если твоя ситуация - "полная «задница", значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики!
Свежие комментарии