- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
— Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Возвращаться плохая примета.
… и трое суток не была дома…
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Настя...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
…и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало…
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марь Иванна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
Свежие комментарии