На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Николай
    С дальней авиацией и МБР огрестись можно даже в глубоком тылу, и скрипочку подмышкой не то, что не унесёшь, а пукнуть...Скрипочка...
  • Элеонора Коган
    Да, мудрая притча!!!! Всё верно!!!Скрипочка...
  • александр почекунин
    Еду по трассе, ни...

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги...

- Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?
- Glade морская свежесть - очень рекомендую. Живой язык, незаезженный сюжет, динамично, свежо - не пожалеете.
- Я одно время перечитывала роман - после дождя, а бестселлер лаванда - шедеврален. Морской бриз не вздумай читать - попса.

 

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.

Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора…

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

- Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

- А какая песня-то??!!!

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.

×


2. Нечего носить.
3. Разное

 

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

- Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...

Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!

Спрашивает с горя в последней избе:

- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.

Тот ему в ответ:

- Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул...

А после и говорит:

- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!

- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал, - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.

Потом сказала:

- Вот бл…дь.

Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн..ась на паркет...

Учитель: -Ваш сын очень слаб в географии!...

Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Картина дня

наверх