Поза для снятия стресса
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наша собака не знает?
* * *
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
* * *
— Куда делась бутылка водки?— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?
— Душевную.
* * *
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
* * *
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели. * * *
— Здравствуйте! Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.— Скажите, пожалуйста, как вам удается все успевать?
— Отстаньте, мне некогда!
* * *
Все, что я знаю о Ким Кардашян, я узнал против своей воли. * * *
— А откуда у тебя баян?— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
* * *
— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!— Я сожалею, но вашего пальто тоже нет...
* * *
Разговаривают две подруги.— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».
* * *
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой. * * *
В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку». * * *
Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. 
Свежие комментарии