Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию



В переполненном автобусе...


- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...



- Здравствуйте, а Вася выйдет?

- Нет, Вася под амнистию не попал...



Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:


- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.


Мужчина думает:


- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?



- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая.

..


- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!


- К тому же, еще невероятно умная!



Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.



Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".



Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.



Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в

кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать

разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти

не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на

груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были

лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).



- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

- Да, мам...

- Вещи собрала?

- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...



В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.



На собеседовании:


- Назовите ваши сильные стороны.


- Настойчивость!


- Спасибо, мы свяжемся с вами.


- Я подожду здесь.



Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.



Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.



Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:


- Женское такси вызывали?


- Да, вызывали.


- А зачем? Ехать или поржать?


- Да, в общем-то, если честно, поржать.


- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.



Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

***

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

— Не могу, сама муженька поджидаю.

***

— Женщина, держите себя в руках!

— Я дама. Мне тяжелого поднимать нельзя.

***

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

***

Пришел программист в гости к пианисту.

Смотрит — рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:

— Хорошая машина, только клавиатура — дрянь: всего 88 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой — это оригинально!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.

И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

***

Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

***

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:

— Вова, ты же промокнешь и простудишься!

Быстро спрячься!

— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

***

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

***

Женская сборная по керлингу провела показательные выступления — вымыла все полы на зимнем стадионе.

***

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:

Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

***

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

***

Молодожены. Жена — мужу:

— Ваня, может возьмем ипотеку?

— Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

3517075_aQLNpeTmMRk (132x150, 6Kb)

3517075_zCugvU2ptk (630x700, 116Kb)

3517075_MrFQRLJZU2w (496x411, 49Kb)

3517075_lPVlwsG13SI (644x563, 68Kb)

3517075_h6911 (700x681, 87Kb)

 

3517075_dHHMoyRNZU (570x250, 18Kb)

3517075_150157596_70997498_493766344752138_5627466043292123136_n (699x457, 83Kb)

3517075_84538187_301010594191790_1410451995692630016_n (546x669, 41Kb)

3517075_83386899_663100464506142_2796243075150643200_n (602x396, 56Kb)

3517075_82586722_2651075544947968_2632297134010925056_n (700x443, 27Kb)

3517075_72569479_534973060653497_3287099743355797504_n (695x700, 270Kb)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Популярное в

))}
Loading...
наверх