Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что там её сын.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@дь, вот только не начинай!
* * *
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты за@бал — расстроился Шри Япутра
* * *
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
* * *
– Что с той проблемой?
– Я ее решил
– Так в чем была проблема?
– Не знаю
– И как ты ее решил?
– Я решил, что это не проблема
* * *
– Фима, шо би ви мене как мастер по ремонту посоветовали насчет ремонта этой обуви?
– Яша, как мастеру мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.
* * *
– Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
– Это детская карусель.
– Я беру.
* * *
Выпивать в пятницу приятно. И в другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело!
* * *
– Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
– А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
* * *
Утро. Жена — мужу:
— И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
— Понимаешь, Люся, вчера решил выйти на битву с поганым чудищем — зеленым змием, но ведь один в поле – не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.
* * *
– как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
– ложь, угрозы, шантаж.
* * *
— Соня, ты можешь определить по лицу мужа, врет он или нет?
— Тоже мне проблема! Если мой Моня говорит, значит, он врет!
* * *
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости…
Женщина:
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, что я и скорость превысила?..
* * *
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
* * *
Венера- единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
* * *
— Я не пью, у меня – язва.
— Да я тоже женат…
* * *
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
* * *
– Ребе хочу иметь от Вас совет.
– Хорошо приходите.
– Ребе хочу пожертвовать на синагогу миллион долларов.
– Замечательно. Жертвуйте. А в чем тогда совет?
– Ребе, а где его взять
* * *
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: “Я приведу тебе Еву”.
Так и появилась поговорка не приведи Господь.
* * *
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка “Орбит”…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х@рне… … нам только кариеса не хватает…
* * *
– У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
– Дешевле всего у сторожа.
* * *
— Я вчера практически подвиг совершил — трахнул девушку!
— Красивую?
— Нет…
— Симпатичную?
— Не–ет…
— Обычную?
— Не–а…
— Страшную?!
— Теплее…
* * *
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, модем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады…
* * *
Приходит мужик к психологу:
— Доктор, мне говорят что у меня нет воображения.
— У всех есть, его только нужно развивать.
Доктор достает картину на которой нарисованы две горные вершины.
— Вот на что это похоже?
— Ну, не знаю.
— На женские груди.
— Да, точно!
— Вот идите и упражняйтесь. Через неделю приходите.
Мужик приходит через неделю. Доктор достает часы с маятником.
— Ну, на что похоже?
— На женские груди!
Доктор в недоумении.
— Но как?
Мужик качая головой из стороны в сторону и причмокивая:
— Вот так! Чмок–чмок, чмок–чмок.
* * *
Солнечный, приятный день. Два джентельмена сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
– О, и хто это?
– Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Капочку погодя ещё один процессия…
– А это хто?
– А это, Йося Заводивкер. Не пил, не курил, жил токи с женой…
– Послушайте, Сэмэн, и всего-то каких-то двадцать минут разницы… Давайте, Давайте, наливайте!
* * *
Знак « туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем – инфузория.
* * *
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
* * *
Четырехлетний племянник спросил является ли «блин» плохим ругательством. Я ответил что нет. Через какое то время слышу как он на кого–то ругается: «да блин @бучий!». В ответ на мамины вопли все свалил на меня – дядя разрешил.
* * *
Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
* * *
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти, она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
* * *
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим.
Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, — это завещание.
* * *
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4 утра.
* * *
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад…
— Ну, Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила, как я…
* * *
Свежие комментарии