Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть....!!
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Мужик приходит к психологу.
— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!
Доктор подумал и говорит:
— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая! И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Обьявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»
— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?
Свежие комментарии