Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:



- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?

 

- Сама-то как думаешь?

-----------------------

Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо. Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

 

Решила удивить мужа.

Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки.

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

 

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

 

-----------------------

Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение.

- Господи, а в городе-то немцы!

С соседнего балкона отвечают:

- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

-----------------------

Кошачья логика покруче женской...

Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.

Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...

 

 

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

-----------------------

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

-----------------------

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

 

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:

"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

-----------------------

Мать спрашивает дочь:

- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?

- Если бы только Петя!

 

На балу:

- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

- Вы еще мои трусы не видели!

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.

- Да хотелось вас дома застать...

-----------------------

Женский голос по телефону:

- Алло! Ваня?!

- Это не Ваня, это его жена Люся.

- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!