РЖАКА

187 445 подписчиков

Свежие комментарии

  • Светлана Свободная
    Спасибо за рассказ...Иногда нам снятся...
  • Николай Квачев
    Еврей-не человек. Адольф Иваныч это знал, дааа...Настоящий коммуни...
  • Матрена Редькина
    Пошленько...Не доверяйте авто...

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!


Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо.
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

— Ты везучий?


— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!



* * *


Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:


— А вы едите людей?


— Нет, что Вы. Мы — цивилизованные люди.


— А какие у вас самые популярные блюда?


— Ну, например, "туземские рулетики".


— Какой рецепт?


— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.


* * *


Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.


* * *


Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:


— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!


* * *


Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...


* * *


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия


— Кто это?


— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.


Немного погодя, еще одна похоронная процессия.


— А это кто?


— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.


— Слушай, всего 20 минут разница.


Давай, наливай!


* * *


Девушка жалуется своей матери:


— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!


— И ты пришла ко мне, да? !


* * *


— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?


— Это ее муж!


* * *


Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!


* * *


Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.


* * *


Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!


* * *


- В женщине должна быть загадка.


- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?


- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!


* * *


Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»


* * *


В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.


* * *


- Роза Марковна, а шо такое любовь?


- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!


* * *



РЕКЛАМА

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.


* * *


Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!


И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!


* * *


Письмо в посольство Норвегии:


Уважаемый господин посол!


Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.


Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.


* * *


Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.


* * *


- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.



* * *


Любят достойных, имеют доступных.


* * *.


- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.


- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.


* * *


Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.


* * *


От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.


* * *


В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".


* * *


- Боря, а как вам мадам Кац?


- Некоторыми местами - очень даже ДА!


* * *


Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.


* * *


Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.


* * *


Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!


* * *


- Как у тебя с личной жизнью?


- У меня её теперь нет.


- Чего так?


- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.


* * *


- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!


- Так ты живёшь в Калифорнии!!!


- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!


* * *

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх