РЖАКА

187 438 подписчиков

Свежие комментарии

  • Матрена Редькина15 января, 22:49
    У автора на почве жоп и сисек крыша видать совсем съехала...Случайно уронил н...
  • Николай Сосновский15 января, 22:06
    https://youtu.be/WdQKQ9v5qnw Ага - вот !!!“Вселенная” нашег...
  • Наталия Шубина15 января, 17:37
    хи, хи, хи !Если на вас напал...

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день!))

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день!))

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас: -Всем стоять. Это ограбление!
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотреть на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили, как лучшему покупателю.

Юмор: Новые и смешные анекдоты


минет я делать научилась
теперь как мужу показать

Обязательно выходите замуж…
в старости будет кому стакан воды
в морду плеснуть.

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

Нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю…

Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.

Очередной кошмар Украины — президент Саакашенко…

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая

Нервный человек, не тот кто кричит на подчиненного, — это просто хам.


Нервный человек — тот, кто кричит на своего начальника.

Детям нужно отдавать все лучшее.Вырастут — все равно отнимут.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

В протянутой руке помощи по явному недоразумению оказался пистолет с глушителем.

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Если не хочешь обидеть неприятного человека, а разговаривать с ним приходится, то мысленно прочти мантру: «Обида, обида, нахуй иди!»
Последние два слова произнеси вслух.

егорка мелом на площадке
нарисовал огромный х@й
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу

ничто не предвещало бури
но тут наполнился стакан

брезгливо кот понюхал миску
ушел и сразу же назад
уже с надеждой к ней подходит
страницу как бы обновив



Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.


Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

сидишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

Кто не крутит спиннер и не смотрит «Игру престолов» — это одни и те же люди.

опять сентябрь и мы на кухне
соображаем на троих
кто математику кто русский
кто стих

Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб…

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Почта России — быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите на#уй, у нас обед.

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

А вас не бесят эти драки в перерывах между обнимашками боксёров?

Барышням на заметку: ко второму мужу быстрее привыкаешь, если его зовут так же, как и первого.

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Мединститут. Объявление; «Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам»



Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.



— ты где блять есть? мы обзвонили все морги. ты везде есть.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх