ПЯТНИЦА

Попробовал несколько баек и юморных историй собрать в один рассказ. Не судите строго, что получилось, то получилось.

Работаю я в ЗАГСе принимаю заявки на регистрацию браков.

Неделя выдалась шебутная, с начальницей несколько раз поссорилась, короче к пятнице настроение близко к нулевому. Звонит подружка то-сё как дела, ну обычный женский трёп. И тут она – Айда сегодня в кафе, оттянимся, от мужиков наших отдохнём. Ну хорошо, давай после работы.

Только успела телефон положить, заходит симпатичная девушка, очень прилично одетая в руках два паспорта, подходит ко мне и говорит:

- А где заявление на регистрацию написать можно?

Ну я молча достаю бланк и предоставляю девушке

- Заполняйте

в этот момент залетает парень с криком:

- Верни мой паспорт! Сука! Выхватывает паспорт и убегает.

Девушка смотрит на меня с очаровательной улыбкой и заявляет

- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Так, думаю, началось.

Парочка так до конца дня не вернулась, выхожу к машине ну, дальше сами знаете пока откопалась и завелась устала материться. Ладно, еду, светофор.

Останавливаюсь, открываю окно, закуриваю.

Напротив два гаишника, летеха и капитан, шманают водителя какой-то иномарки. Водила явно не трезв, причем уже сильно. Пятница –же. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.

В какой -то момент убирает руку с плеча, перелистывает ей документы.

В этот момент водилу повело в сторону и он падает в сугроб. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помочь ему.

Летеха, почувствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.

Капитан аж охренел от наглости. Сильным отработанным движением сбрасывает руку...

Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но ,видно, шустрый лейтенант стерпеть не мог.

Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где он только что стоял

Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса

Лежа в сугробе, на все это взирает быстро трезвеющий водитель. Ибо он уже догадался, кто тут будет крайний.

Загорелся зеленый , еду дальше. Вот и Кафе. Ищу свободное место, а его нет.

После второго круга понимаю, что опаздываю и начинаю нервничать

— Боже,ну помоги мне найти это место для парковки, наконец. Обещаю бросить пить и курить, а воскресеньям ходить в церковь!

Тут чудесным образом выезжает одна из машин и появляется свободное местечко.

— А, всё, не надо. Нашла!

Так кафе, подружка уже за столом с какими-то мужиками весело машет мне рукой

-Давай к нам.

Сажусь, мне сразу наливают и я понимаю, что сегодня печень не будет пошаливать , она просто похулиганит.

Подружка уже на взводе

- Ты чего так уже набралась-то?

- Слушай, помнишь мой как пьяный домой поздно приходил вечно меня бил. Я вечно в синяках ходила.

-Ну?

- Я тут к одному доктору сходила, рассказала ему об этой проблеме.

- И что?

-Так он прописал мне отвар ромашки и сказал что надо им горло полоскать как только мой в квартиру войдёт.

-И как?

- Ты не представляешь. Доктор, просто кудесник. Через пару недель у меня все синяки прошли. Когда мой приходит пьяный домой, и видит меня в ванной, ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

- Да, видимо, это сильно помогает.

-Что?

- Да просто не п@здеть!

Мужики знай нам успевают подливать,

говорят там что- то о работе

- Представляешь, там 72 сантиметра, а у меня 64.

-И как?

- Так не входит же

- Почему?

- По вертикали, @ля.

Короче, мы их слушать перестали, нажрались уже вот при девчонках и говорят о работе.

Так, телефон брякнул, пришло СМС от моего бывшего «не бери сегодня трубку, я бухаю». Ни чего не поняла, пьем дальше.

Тут эти уже совсем окосевших выдают нагора

-Требуется 7 секунд, чтобы едa попaлa изо ртa в желудок.

Человеческий волос может выдержaть нaгрузку в 3 килогрaммa.

Длинa полового членa - это 3 длины большого пaльцa.

Женщины мигaют в 2 рaзa чaще, чем мужчины.

И показывает нам большой палец.

Сидим моргаем.

Еще по одной, что- то захотелось прилечь. Сказывается тяжелая рабочая неделя.

Кладу руки на стол, прикладываюсь головой, чуть отдохну.

Только расслабилась, кто-то трогает за плечо

-Эй чеелааавееек, пподдай сиареты

-Я не человек, я девушка

-Ну, а я то откуда мог знать?

- Слушай, тут по телеку сказали, для того, чтобы быть счастливым в выходные надо закончить все свои дела.

Поворачиваю голову, вижу недопитую бутылку

-Наливай до конца и заканчиваем на сегодня.

Все домой, всем спать.

Утро наступит, когда проснусь.

Берегите себя