Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
И только весной, оставляя машину на обочине дороги в полукилометре от дома, воистину понимаешь зачем сосед купил внедорожник.
С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием, превращаются в стратегические рокадные направления.
Технический прогресс помогает людям.
Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов
Людей платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
— Вы любите мыться из ковшика при свечах?
— Зачем?
— Ну так... Горячей воды—то нет.
— Свечи зачем?
— Ну так... Света тоже нет.
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов..
- Почему же без углов?
- Надоело очень!.
… Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала..
. Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко..
. - Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок.
Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок.
А после третьего раза, проступок был еще хуже.
И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился.
Родителей в школу больше не вызывали.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...
Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Клавка...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
- Ты разбираешься в людях?
- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
Свежие комментарии