РЖАКА

187 445 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ингерман Ланская
    — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзь...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: — Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинаетс...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает п...Настоящий коммуни...

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
И только весной, оставляя машину на обочине дороги в полукилометре от дома, воистину понимаешь зачем сосед купил внедорожник.

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием, превращаются в стратегические рокадные направления.

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
Технический прогресс помогает людям.
Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
Людей платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
— Вы любите мыться из ковшика при свечах?
— Зачем?
— Ну так... Горячей воды—то нет.
— Свечи зачем?
— Ну так... Света тоже нет.

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов..
- Почему же без углов?
- Надоело очень!.

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
… Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала..
. Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился.

..

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко..
. - Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок.
Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок.
А после третьего раза, проступок был еще хуже.
И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился.
Родителей в школу больше не вызывали.

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...

Наконец вздыхает:

- А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Клавка...

- Рожает?

- Нет, беременеет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilicaC - Depositphotos

- Ты разбираешься в людях?

- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...

На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:

- Так, граждане, приготовьте за проезд.

Мужик (очнувшись):

- О... точно, за проезд ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.



источник
источник

Картина дня

наверх