РЖАКА

187 275 подписчиков

Свежие комментарии

  • Геннадий Исаков
    Подождите, придёт время, когда, наевшись тухлого бесчеловечного капитализма, народ станет ностальгировать по убитому ...Советские пантало...
  • Сергей ЮгЗапСиб
    Сейчас есть выбор: нормальное по нормальной цене, г0вно по дешевке, деликатесы дорого. Если отовариваетесь в "Светофо...Прошу к столу! По...
  • Helen Marshall
    Абсолютно справедливая статья. Помню наряды мамы, бабушек, (одна бабушка прекрасно шила, другая вязала) - обновки был...Советские пантало...

В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков...

Заходят как-то в нью-йоркское метро русский, китаец и индус.
- Американские программисты, - догадался Штирлиц.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…

- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.

Прибегает через час.

- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.

×

 

Еще через час.

- Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

- А… пойдем, сама увидишь...

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

- Слышь, мужик! А это кто?!!

- Не знаю… но сулугуни очень любит!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.

- Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…

- Ну… конечно, помню!

- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Картина дня

наверх
,,