Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. 

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?

- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотела бы немного поспать. Мне вставать рано.

 

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: "Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!"

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Проверка знаний.

Учительница :

-Вовочка, скажи пожалуйста, как переводится "гутен морген"? 

-В морге хорошо, Марья Ивановна ...

- Доктор, мне надо похудеть.

- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

- Нет, у меня возник конфликт грехов.

- Как это?

- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.