Нет настроения - съешь шоколадку!
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
**
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.  | |
| Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "ЖАРЬ!" 
| |
На заметку девочкам: в связи с повышением пенсионного возраста, возраст "ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!!!))) 
| |
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество. 
| |
Кот живет по принципу "есть надоело спать" и в течение дня ставит запятую где ему надо. 
| |
- Привет! Как проходит лето? В каких странах ты уже успела побывать? - Работаленд, кухнястан, объединенные огородные эмираты. 
| |
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся! - Да куда они денутся, у нас wi-fi только в пределах песочницы! 
| |
- Вчера собрала сложнейший пазл! - Да ты че! Долго собирала? - 2 года! -Че так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет. 
| |
Нет настроения - съешь шоколадку! Не помогает - запей коньяком! ****** Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверно, еще водку не пробовали. 
| |
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: - Ну, тогда я тоже гном... 
| |
| Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес: "Окей, Google!" - вообще запаниковал. 
| |
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой. Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись. 
| |
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются! Нету клеток - нечем нервничать. 
| |
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры. 
| |
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом: - Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы. 
| |
| Не надо давать людям советы... Каждый должен лохануться самостоятельно!) 
| |
Покупаю колбасу, даю коту: если жрет - можно есть. Но стал замечать: этот шерстяной говнюк смотрит, ем ли я! 
| |
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом. 
| |
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии