РЖАКА

187 281 подписчик

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством

По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? На этикетке должно быть написано "шампунь". 

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня: 
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша? 
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка. 
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели. 
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Деточка, Карл Маркс был экономистом.

×

 

- Как наш дедушка Изя?

- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

Он в жизни всегда говорил: Нет!

Но стоило ему один раз сказать: Да!..

… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.

Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.

Тут выходит капитан:

- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

- С хорошей.

Капитан:

- Господа, мы получили 11 Оскаров!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?

- Для.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Фима, ну и как Розочка в постели?

- Нормально, помещается.

 

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! 

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед... Посыпаю....

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане.

Подходит к нему мальчик.

- Дяденька, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, малчык.

Картина дня

наверх