Последние комментарии

  • Владимир Котов20 июля, 2:15
    Были времена, за одну поездку 11 вёдер груздей набрали.НЕКУДА ТОРОПИТЬСЯ ТО, СЫНОК
  • Олег Едаменко20 июля, 1:38
    Человек ОБЯЗАН критически относится к себе - в целях самосовершенствования. Если он этого не делает, он деградирует. ..."Полюбите меня таким"
  • Катерина20 июля, 0:17
    31 дверь-зверь - просто супер!Дверные приколы
  1. Блоги

Мамины советы



Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

 


В садике

 


- Павлик на тебя обзывается?

 


Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

 


 

 


В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

 


- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

 


Рядом со мной лежит большой пластмассовый кубик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю кубик и со всей силы кидаю его в обидчика. Попала в нос. Павлик рыдает.

 


Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

 


В школе

 


Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.

 


Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.

 


Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

 


- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.

 


Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?

 


Я молчу, пытаясь покраснеть.

 


- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему члены бывают разных размеров.

 


На собрания она с тех пор не ходила.

 


Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"

 


В принципе, она была права.

 


Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на фиг. "Нечего модничать", - сказала она.

 


Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.

 


Самым мягким оказался пионерский галстук.

 


Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.

 


Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

 


Взамуже

 


В самом начале семейной жизни мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.

 


И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:

 


- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?

 


Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".

 


Все-таки меня она больше любит.

 


Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хрен послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. Отлеживался он в гостиной.

 


Мама, жопой чуя подобные происшествия, соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.

 


Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

 


- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.

 


- Лелька, - бормочет супруг, изобразив жалостливое лицо.

 


- За что?

 


- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне сковородкой и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:

 


- Леля! Как ты могла?! Сковородкой?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок.

 


И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

 


P.S. Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх