Рано утром возле закрытой раздевалки в универе собирается целая толпа студентов. Всем надо сдать куртки. Вдруг в холл вбегает опаздывающая гардеробщица со словами:
— Сейчас, ребятушки, сейчас, мои хорошие, сейчас все повесимся…

Полпятого утра. В колыбельке начинает хныкать малыш.

Жена мужу сквозь сон:
— Вставай, твоя очередь!
Муж, лениво переворачиваясь на другой бок:
— Нееет, я не занимал…

Сдача годового отчета в налоговой инспекции. Из кабинета инспектора выходит главбух и с облегчением выдыхает:
— Фу, сдал…
Жалобный голос из очереди:
— Слыш, друг, дай списать, а?

Кабинет гинеколога. Очередь продвигается очень медленно. Все уже изрядно заскучали, и вдруг к кабинету подбегает очень энергичная девушка со словами: «Мне только спросить!» На это одна заматерелая женщина из очереди, нисколько не растерявшись, отвечает: «А нам всем только показать!»

Впервые мы увидели друг друга, сидя в очереди к отоларингологу, так что наш брак держится на соплях.

— Скажите, а к доктору живая очередь?
— Ну, пока ещё, да…

— Алло, это поликлиника? Скажите, могу ли я записаться на приём?
— В принципе, можете, но у нас очередь расписана на месяц вперёд.
— Хм, а откуда я знаю, чем буду болеть через месяц?

Решив навести порядок в российской медицине, Бог спустился на грешную землю под видом врача в поликлинике. Возле его кабинета собирается большая, ничего не подозревающая очередь. Первым в кабинет заезжает колясочник. Господь накладывает на него руки и говорит: «Встань и иди!» Тот встаёт и бодро выходит за дверь. Очередь в коридоре любопытствует:
— Ну как новый доктор?
— Ой, да как и все, даже давление не измерил!

Лето, жара, в летнем кафе выстраивается огромная очередь. Парень обращается к молоденькой симпатичной продавщице:
— Стакан газировки, пожалуйста.
— Вам с вишнёвым или с яблочным сиропом?
— Мне без сиропа.
— Так без вишнёвого или без яблочного?

Стоя в очереди на кассе супермаркета, мужчина заглядывает в кошелёк и тут же грохается в обморок. Едва он приходит в чувства, его спрашивают, что случилось, на что он чуть не со слезами на глазах отвечает:
— Прикиньте, я всю заначку жене отдал, а зарплату по ошибке себе оставил…

На кассе в гипермаркете муж с женой выгружают покупки на ленту. Кассир пробивает одну куриную грудку, а вторая никак не проходит из-за испорченного штрих-кода. Жена торопливо удаляется вглубь торгового зала, чтобы поменять товар. Длиннющая очередь крайне недовольно вздыхает, и, видя это, кассирша обращается к покупателю:
— Мужчина, вы это сейчас оплатите или будете ждать свою курицу?

После работы зашла в супермаркет, на единственной работающей кассе огромная очередь. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек – звоните на короткий номер…". Набираю и слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 25 в очереди".

Рынок. Очередь за бананами:
— Мне, пожалуйста, потолще, — просит первая покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее, — обращается к продавщице вторая.
— А мне просто чтобы покушать!

Зашёл на почту, там очередь человек в 30, и каждый стоит у окна минут по 10-15. Спустя полчаса, ко мне, тяжело вздохнув, поворачивается впереди стоящий дед лет 75 и говорит: «Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста…»

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня в пенсионном фонде лично видела, как уверенная в себе женщина, растолкав всех локтями, рванула дверь в кабинет со словами: «Добрый день, я вчера заходила…»

Стоя в очереди Сбербанка, девушка дождалась парня из армии.

Проснувшись среди ночи от голода, многодетный отец вынужден был простоять длинную очередь к холодильнику.

Поставила на рингтон гимн РФ. Сижу в очереди к врачу, и вдруг звонит телефон. Чтобы достать его из заднего кармана, пришлось встать. Следом за мной стала подниматься вся очередь…

— Женщина, не толкайтесь, пожалуйста, встаньте в конец очереди!
— Простите, не могу.
— И почему же?
— Разве вы не видите, что там уже кто-то стоит?!

Источник