РЖАКА

187 438 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виктор Александрович Бов16 января, 10:56
    да все было!!! хватит придумывать!!!Хорошая ли ты хоз...
  • mark kapustin16 января, 7:41
    Детство
  • Матрена Редькина15 января, 22:49
    У автора на почве жоп и сисек крыша видать совсем съехала...Случайно уронил н...

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

— Иди, ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

 

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

 

Богат русский язык!

Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.  

Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии»

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

В автобусе-экспрессе.

Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел — машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя — безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.

— Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.

Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас:

— Не понял. А куда же вы все тогда едете?!

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не

станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

 

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:

— Иван, это московская дорога?

— Да московская, московская!

Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:

— Иван, это точно московская дорога?

— Да московская, говорю, московская!

Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:

— Иван, так это точно московская дорога?

— Московская, московская … кольцевая …

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Принц на белом коне, где ты, тварь?!..

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают: 

— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки.

Внутренний голос ему:

— Играй, я знаю, где шарик.

Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет.

Водила показывает другой наперсток — там шарик.

Внутренний голос:

— Мля, так и знал ведь!

 

 

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зеленкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зеленую точечку и авторитетно заявляет: «Какая аллергия? Да у него же ветрянка! Он же весь в зеленке!».

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу, у вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон.

— Не повешу! У вас нет петельки!

— Ну, сейчас же спектакль начнется.

— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки…

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: «А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно» (нецензурные вставки опущены). Другой: «А че случилось?» Отвечает: «Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова».

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.

В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

— А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про «полочку уже год обещал повесить» и «подрозетник расшатался», и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.

— Представляю, какие там по ночам оргии творятся …

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

Пьяный мужик ползет по улице:

— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!

— Это я знаю! Только не знаю, где живу!

 

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?...

 

— Привет, как дела?

— Привет, не скажу.

— Почему?

— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать…

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх