Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он измеряет ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
— Вы женатый человек?
Он:
— Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
— Сёма, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
— Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя!
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.
Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже
не раскрашена!
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. Как он сопротивлялся, как он кричал!..
Продам свадебное платье!... СЧАСТЛИИИИИВОЕ!!!... ПЯТЬ РАЗ в нём замуж выходила...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
Свежие комментарии