Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью....

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

После того, что футболисты «»Валенсии»» сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…

«»А это точно поможет»», недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна поднося к губам какую-то самокрутку.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

Составляется протокол на месте аварии.
— Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше… сосе… соше… А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

— Есть же, сцуко, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
— Сама свинья — говорит ей мужик.
— Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
— Зато подумала.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась!!!


Вечер на католическое Рождество.
В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа.
Последней пытается втиснуться бабка.
В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами.
Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей: — Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись.
— Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!


Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки


- Все больше русских людей стали поддерживать идею об объединении христианских конфессий!
Они празднуют и католическое и православное Рождество...