Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!
Уважаемые выпускницы!
Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного.
Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
— Как определить где юг?
— Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма — значит юг здесь!
— Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.
Полицейский наставляет «молодое поколение»:
— Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он похож на самолет.
— ???
— На земле от него совершенно никакой пользы.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами!
Ведь человек пропал!
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке…
… в друзья не добавляются. А за новостями следят!
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт..
… они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.
Моя жена, если и причитает «еще…еще»…
… так только тогда, когда я мою посуду…
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Свежие комментарии